När gropen är för djup.

Dessa djupdykningarna knäcker mig, denna ständiga oro och rädsla så fort telefonen ringer äter upp mig. Att hålla modet uppe är en ständig kamp samtidigt som man ska fungera normalt, vara glad och positiv. Men just nu är inte mitt/vårt liv normalt, vi har det tufft och helt ärligt så orkar jag inte med folks bullshit. Jag orkar inte vara social, jag orkar inte bra glad och positiv varje dag. Min energi går till min familj, min väninna och hennes familj samt jobbet, sen är det klippt. Det räcker att jag är iväg en dag så är jag helt slut dagen efter. Jag sover 1-2 timmar per natt och inte är dem sammanhängande, har nog kollat på samma film 3000 gånger samt hört samma bok 1000 gånger enbart för att då behöver jag inte koncentrera mig och då kanske jag somnar. Jag mår dåligt över att jag inte räcker till, att jag inte kan få Ella till att må bra, att Dahlia ska få må bra och nu Jaze som har sitt. Att vara mamma är tufft med friska barn men med sjuka barn är det ta mig katten omöjligt. Jag vet om att det är svårt för andra att förstå, det är svårt om man inte går igenom liknande själv. Man kan bara föreställa sig och då kommer man inte ens i närheten, det vet jag av egen erfarenhet.Att jag fick egentid igår var tydligen fel, att jag fick egentid och mina ögonbryn i en tidig julklapp av min familj är tydligen fel. Hur kan jag lämna mina barn om dem är sjuka? Vad är jag för en mamma? Jo jag är en mamma som går på knäna, som kämpar varenda dag som natt. Jag är en mamma som strider för att mina barn ska må bra, en mamma som ger mer än vad jag någonsin tar. Jag är en mamma som håller på att gå in i väggen, en mamma vars dotters läkare samt psykolog säger till mig att jag måste få tänka energi, få vara bara jag en tid för att sen orka kämpa igen. Bara idag så har jag pratat med olika läkare 3 gånger, samtidigt så ska jag ta hand om Jaze, städa, tvätta och ja just det jag måste äta med. Jag är så oerhört trött på att spela glad, bara det tar energi. Jag vet om att jag är osocial, hade det inte varit för Susanne så hade jag inte kommit ut överhuvudtaget och det betyder mycket att hon får ut mig. All kärlek där! 

Hemmet trillar ihop, jag hinner inte med och det får mig att må ännu sämre. Jag vet om att det inte försvinner men röran får mig att må sämre och gör mig galet stressad. Jag vill ha det där hemmet som jag drömmer om men jag fixar det helt enkelt inte själv. Att man kan fälla så många tårar som jag gör trodde jag inte var möjligt samtidigt så ska jag vara stark inför barnen, jag är ändå mamma. 

Men det allra värsta är att få höra att ens dotter är nog inte så sjuk, hon är ju glad i skolan och när hon är iväg. Ja även sjuka kan spela glada för att sen vara helt uttömda på energi. Ella ler mindre och mindre, hon blir mer och mer tagen av att hålla modet uppe. Lärarna hör av sig, dem är oroliga. Välkommen i klubben. 

Hör om häpna så är jag sambo med min stora kärlek, bråkar vi mer. Ja det gör vi, varför? För att jag känner att jag räcker inte till, för att jag står ensam i allt, det är inte så men det känns så. För att han jobbar vilket är en självklarhet men när man står med Jaze i famnen och bara bryter ihop för att man har fått dåliga nyheter, då blir man så arg på honom för han inte är där. Inte hans fel det i heller men det är så jag känner. 

Jag är mamma, jag är någons sambo, jag är någons vän och jag är just jag. Jag sätter mig själv sist, jag har inte ens kollat upp den där knölen jag har hittat i bröstet. Varför? Jag vill inte veta, jag klarar inte av fler motgångar. Men jag måste få andas i några timmar ibland och det är inte så att det inte finns någon plan om det händer något när jag är borta. Herre gud jag är ett kontrollfreak, det finns alltid en plan annars så kan jag inte gå ut genom dörren alls.

Jag är Linda, jag är totalt slut och så trött på att bli dömd för att jag är borta i några timmar någon gång. Vad händer med min familj om jag kollapsar? Det tänker ingen på. Dem har en pappa med som är fullt kapabel att ta hand om sina barn så låt mig få vara Linda i några timmar så att jag orkar med allt annat sen igen/L

Hejsan hopp ett långt inlägg kommer här...

Skulle ju ha lagt upp mitt resultat i onsdags men jag hann helt enkelt inte med det och igår var jag upptagen ifrån morgon till kväll så då blev det inte av i heller. Hur gick det då? Jo jag fick mitt första plus, hela +0,1. Det är ett besök på toan ochhelt ärligt så var jag överraskad över att det var ett så pass litet plus. Trodde att det skulle vara mycket mer, trevligt med positiva överraskningar. 
Var på julbord med sambon och hans jobb i lördags och då blev det en hel del mat samt alkohol. Det blev katastrof för min mage som havererade totalt och är inte okej ännu. Galet vad fett och för mycket salt kan ställa till det, speciellt med kombinationen med alkoholen som jag inte har druckit på flera månader. Men jag har lärt mig min läxa och helt ärligt jag gråter inte floder, är inte så glad i julmat så har inga problem med att välja bort det. Så till jul kommer jag att föra bra mat till mig och Dahlia som också har problem med sin mage. Likadan mat men ändå inte, kycklingfärs istället för blandfärs, korv med hög kötthalt istället för mycket fett etc. Varför göra sig själv illa och lida hur länge som helst när man kan välja att må bra och äta gott ändå? 
Igår var jag och min underbara vän Susanne i Kristianstad på äventyr. Vi gjorde kosmetiska ingrepp genom att fixa ögonbrynen hos en otroligt duktig tjej. Tack våra familjer för julklappen i förskott ♡ Det blev kanon på oss båda även om dem är mörkare nu än vad dem kommer att vara när det är läkt. La upp en bild på oss Instagram och Facebook, kan säga att det tog inte lång tid innan jag fick meddelande om att man ska vara nöjd med hur man ser ut och varför göra om sig själv etc. Trötta mig säger jag bara!!! Mina ögonbryn är svåra att måla till själv och den som lyckas bäst efter en massa svordomar är min äldsta dotter, släpper jag ner håret så syns dem inte alls så nu valde jag att göra detta istället för att lägga en massa pengar på färgning, andra produkter, penslar etc etc. Jag valde att göra detta istället för att lägga en massa tid på att sminka mig varje dag för att ens ha synliga ögonbryn. Men vet ni vad? Det är mitt liv, mina val och min kropp. Allt handlar inte om vilka signaler jag ger till mina barn. Mina minsta tjejer skrattade åt mig och sa att jag var tokig, att jag var fin innan och fin nu. Min äldsta tycker att det är fint och att jag ser yngre ut, hon följer inte strömmen utan går sin egen väg. Måste folk analysera allt? Så svaret utöver det ovanstående är följande: varför i helvete sminkar du dig varje dag om du nu är så perfekt i dig själv? Varför förbättrar du ditt utseende och redigerar dina bilder om du är så perfekt. Att kasta sten i glashus är inte attraktivt. 

Jag jobbar i helgen och då hinner jag inte skriva här, så jag kommer att lägga upp tidsinställda inlägg om lite tankar jag har om min resa. Vad mina del och slutmål är etc. Men nu får ni ha en trevlig fredag så ska jag sätta fart och röja, har många rum som ska renoveras så att barnen kan få sina rum som dem vill/L

Fundering.

Har funderat länge fram och tillbaka på hur jag ska göra med träningen. Har min sabla rygg som sabbar så otroligt mycket och som jag samtidigt måste stärka upp tillsammans med alla andra muskler i själva korsetten. Jag får så himla ont i början när jag tränar så jag tror helt enkelt att jag börjar med mitt program som min rygg inte fixar när jag kör fullt ut men att jag börjar med att fokusera på antingen en övning och kör den 3*15 eller så kör jag alla övningarna 1*15 istället för 3*15. Ett alternativ är att man kör alla fast minskar till 3*8 kanske... Alla känns logiska men jag vet inte vilket som är bäst. Blir tokig!
Vad hade ni gjort? Jag behöver en plan då jag vill träna så otroligt mycket.
Imorgon ska jag och flickorna till simhallen i några timmar så där lär jag bli rastas om något. Jaze ska inte med denna gången utan han ska vara hos F&F så länge och mysa med dem. 
På lördag blir det först fix och trix sen blir det julbord med Baloos jobb. Söndag ja då ska jag fixa allt jag inte hann med i lördags samt fixa inför veckan som kommer. Ingen vila, ingen ro med andra ord.
Sömnen är bra mycket viktigare än vad man tror och den lider jag brist på så nu ska jag passa på att sova efter en mysig filmkväll med bästa S/L

thestoryoflilo.se

Mitt lilla lingonställe av kräk och glädje

RSS 2.0